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segunda-feira, 21 de dezembro de 2009


Morre aos 32 anos a atriz Britanni Murphy...
... vítima de um ataque cardíaco. E olha que ela era magrinha, devia cultivar bons hábitos. E aí me pergunto: quanto tempo mais terei. Eu que não faço nada pela minha vida. Eu que não faço força alguma para mudar. Eu que estou com quaze 100kg ... Ela devia ter o que, no máximo uns 52, 53kg... ou menos até. Mas eu não, continuo aqui na mesmice, vítima de meus fracassos, sempre encontrando uma desculpa, sofrendo até quando precizo ir simplesmente até o vizinho chamar meus filhos para vir para casa. Tá, fica aí sofrendo, medíocre....

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009




"Nada como um dia após dia, uma noite, um mês... Os velhos olhos vermelhos voltaram de vez."

To assim hoje, melancólica. Chateada por essas coisas que são prejudicadas no meu dia a dia, por estar gorda. E são coisas pequenas... Como a dificuldade em por roupa quando saio do banho com o corpo ainda húmido. E dormir nua para não ter esse desprazer. E ter vergonha de sair, de fazer qualquer coisa. Nem peças íntimas não compro mais, me pergunto pra quê. A coisa ta séria, o bicho ta pegando... Tá cada vez piór. Quando a noite cai, meu humor cai junto. É o momento que começo a me remoer e pensar que mais um dia passou e não fiz nada. Meu marido disse "Amanhã é um novo dia!". Sim, eu sei. Mas não tem feito diferença, sabe. Apezar de eu viver agoniada, antecipando os problemas que virão quando for natal, quando for aniversário dos meninos, quando voltar a trabalhar. Já estou 3 meses em casa e só engordei. Sei de tudo o que precizo fazer, mas não faço nada. Me sito uma porca pronta para o abate. Sem drama, mas a feminilidade sumiu. Hoje eu ronco e é por causa do sobrepeso. Como sem nenhuma elegancia. Só como devagar quando ja estou empanturrada, que não cabe mais. Aí sim respiro para fazer caber mais um pouco. Quando uso maquiagem me sinto a própria mulher barbada do circo. Maquiagem não combina com aquela figura, nem comigo. Levanto de um lugar para me largar em outro. Antigamente se precizasse ir ao centro até cojitava a hipótese de ir a pé. Hoje eu só saio se tiver dinheiro para o onibus. Se não, esquece. Até por que com o Enzo pequenininho e o carrinho estragado complica tudo. Eu não aguento carrega-lo duas quadras sequer. E assim vou indo, cada vez mais gorda. Vai chegar uma hora que desistirei, pois será muito peso para eu perder. É muito triste encarar a competição, principalmente por que não sou nem quero ser a "tia gordinha, que é gordinha mas é legal!". A "tia EXG" que sempre que você vai na casa dela tem comida boa e braços fartos a te abraçar. Uma vez minha cunhada encostou a cabeça no meu ombro e disse "Ai que gostoso, que fofinho...". Tive ancias de esgana-la. A mulherada é cruel mesmo, não poupa. E pensa o prazer das mulheres todas da minha familia, todas mais velhas que eu pelo menos seis anos. Eu ser a mais nova e as roupas delas não caberem em mim... É por isso que meu convivio social esta cada vez mais restrito à minha sala e meu orkut. E apesar de tudo sinto que as pessoas me tem como referencia ainda, por que um dia apreciei ser elegante, cheirosa e andar no salto. Pessoas que imaginam que eu ainda tenha uma infinidade de maquiagens e roupas legais, que adoram vir me oferecer Avon por que sabem que sou (ou ao menos já fui) grande consumidora. Como se elas ainda se lembrassem de quem está por baixo desses 40kg a mais. Que me pedem conselos e dicas de beleza. Modéstia a parte, meus gostos são refinados, são elegantes. Gosto de tecidos finos e brilhantes, rendas e pedrarias. Se tiver verba, me visto muito bem. Sei usar essas coisas sem ficar cafona. Mas nada disso fica bem no corpo que tenho hoje. Tenho um lindo cetim estampado, com cores fortes. E não teho coragem de mandar fazer algo para mim com ele, pois acho desperdício. Tenho pena de minhas crianças e meu marido. Um quer sair para brincar, outro adoraria se sempre eu o jogasse para cima, o último só gostaria de fazer um amor bem feitinho, mas eu travo... Essa é minha vida. E o relógio correndo feito louco. Que saudades de mim mesma. Que medo de me encarar de frente.

terça-feira, 8 de dezembro de 2009


Vamos lá...
É com grande pesar que venho aqui informar que, em fim, vou começar a fazer algo por mim, afinal, lamentar não ajuda ninguem. Pesar porque sei que a empreitada é difícil e sofrida. Mas ja estou postando aqui a algum tempo e não tem feito diferença nenhuma, então o que estou fazendo aqui. E o piór é constatar - extra oficialmente - que eu engordei mais ainda. Já me sinto mau humorada só de pensar a respeito. Fico imaginando o quão sofrível será e até onde irei. Mas, que jeito não é! Não existe outro. Vamos caminhando, um passo por vez. Começar a me exercitar, tomar muita água, não jantar... Me cuidar como se eu ainda fosse a jovenzinha de 18 anos, como se fosse magra ainda, sem vergoha, sem medo. Medo de sair para andar e rirem, comentarem. Medo de me arrumar e receber olhares de "Olha que gorda ridícula". Passar por tudo isso, para não passar nunca mais... Minha luta é, e será sempre, solitária. O apoio aqui em casa já não é o mesmo. E ainda que fosse, ou fosse melhor, eles precizam se alimentar, sempre haverão tentações. Precizo cavar em mim essa decisão. Chega de esperar um milagre para ser feliz. Ele não virá. Essa é minha triste realidade: ou gorda ou sofrendo restrições. Seguramente a primeira opção é a pior. Precizo me convenser disso...

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Quando será possível....


Estou pensativa. Tem feito muito calor, em plena primavera. Imagine como será o verão que se aproxima. E, mais uma vez, suarei em bica, ficarei arfante em duas quadras, ralarei minhas coxas graças aos atritos que me causa o sobrepeso, chegarei em qualquer lugar com o rosto encharcado, o cabelo desgrenhado, me secando com um paninho igual gente idosa tem o hábito de fazer. Tudo por que passou mais um ano e EU não fiz nada para mudar minha condição. Condição sim, por que eu não SOU gorda, eu ESTOU gorda. Nunca, nem por um segundo consegui admitir, de fato, que sou gorda... Acho que nunca farei isso. O que sei com toda certeza é que sou muito infeliz assim, mas não mudo. Não é a primeira vez, nem será a última, que escrevo pensando que ler sobre como me sinto vai me ajudar. Mas nunca fez efeito a longo prazo. Essa é a minha relidade: passar os dias sonhando que em algum momento um milagre irá acontecer. Esses dias precizei ir ao centro uma duas vezes. Faz algum tempo que perdi o encanto por olhar vitrines. Mas, sem querer vi e me apaixonei por algumas coisas... que não me servem, claro! Minto: vi uma sandália (que já pedi de Natal!), lindíssima, numa loja de skatistas. Porém não tenho absolutamente nada que combine com ela (HAHAHA). E pensando mais um pouco, tenho me vestido como uma velha. Velha de mau gosto, diga-se, que tem muita senhorinha bem vestida por aí. Eu que sempre gostei de usar tomara-que-caia e mula manca... AH, que ódio que tenho de mim... Mentira, apezar de tudo não me odeio. Acho que sou uma acomodada mesmo. Hoje e ontem meu marido sabiamenteme chamou a atenção para o fato de que comendo e dormindo não irei emagrecer... Verdade óbvia. E dolorosa. Mas que mereço ouvir cada letra. Se me conheço bem, daqui uns breves 10 anos, por que os anos tem voado, e meu metabolismo já não for o mesmo, minha vida simplesmente terá acabado. Por que não será mais tão fácil emagrecer e ainda que emagreça, forçada por uma diabetes ou hipertensão, meu tempo de ''menina'' terá passado. E AÍ! Terei perdido o prazer de ser uma daquelas mães magrinhas (metidas...) passeando com seus rebentos pequenos. Aquela esposa que os amigos de meu marido olhem e digam '' você é sortudo". Com quase quarenta anos (se minha bem cuidada saude me permitir que eu viva até lá), que será que eu ja terei deixado de viver... De repente estou sendo dramática, mas é o que eu penso de verdade. Putz, que que eu faço!!! Sei bem que sou capaz hoje de passar o dia comendo capim (rsrs), mas hoje. E amanhã, o que eu estarei fazendo por mim. Bom, daqui a pouco vou fazer a rematricula do meu pequeno e até lá, vou pesquizar incentivos e sei lá mais o que. Algo que me de gáz. Será que meu caso tem solução...

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Retornando...



Nooosa! Abandonei meu blog!! Mas a razão é bem simples: abandonei também os esforços que vinha fazendo para emagrecer. Não totalmente, mas nao levei mais nada muito a sério. De lá para cá aconteceram coisas, uma delas foi eu ter saido do meu emprego. Saí para relaxar um pouco e poder ficar mais com meus filhos. Fazem dois meses que eu sai e já - assim rápidamente - o marasmo se instalou. Não lembro bem porque, o que foi que aconteceu, mas esses dias eu pensei : Poxa! Com tantos dias totalmente disponiveis para o que eu quizer (que aqui em casa ninguem tem neura com nada) , nao estou fazendo absoltamente nada nem por mim, nem por ninguem. Me lembrei dos tempos em que pensava: Ah, se eu pudesse caminhar de manhazinha, seria tão bom... E agora eu posso, mas e aí. Então ontem pus o baby no carrinho a saí para andar. E a tres dias venho fazendo exercicios para os braços. Fui ver se conseguia um encaminhamento para um endocrino pelo posto com o clinico geral. Que decepção! O médico riu de mim, me passou um nutricionista e me mandou comprar esparadrapos (...). Mas nao ta bom a nutricionista Não. Saber o que tem ou não tem que comer eu já sei. Queria era um remedinho para potencializar... Tem uma galera apostando as fichas na sibutramina e tenho lido mais bem do que mau. E era o que eu queria. Mas se eu conseguisse pelo posto, até o remédio ficaria mais barato. Mas ta beleza. A noite converso com meu negão e vou ver se marco no particular mesmo, fazer o que.

domingo, 19 de abril de 2009

Com a Páscoa e a correria no trabalho não tenho sentido muito tesão de postar. Mas agora, como brinquei à pouco, os doces que me interessavam acabaram. Tá na hora de comear a fazer algo, né? Para começar, tomei ração humana agora e como foi precizo abrir uma caixa de leite desnatado, espero que isso me faça não querer desistir pelo menos até o fim dela...

quarta-feira, 8 de abril de 2009


Ontem ia para casa, já meio tarde, e liguei para avizar. Aí veio aquele "Ei! Tráz algo pra gente beber e comer!" Não pensei duas vezes: pizza e cerveja!! É pra acabar... Mas tudo bem. Hoje me pesei e estou com 87,600kg. Meu objetivo é chegar a 53,000kg. Ou seja: - 34,600kg. Como não sei se a internet etará disponível a noite (nem se eu estarei com pique), vou postar agora o que pretendo fazer. Minha janta será maçã e ração humana (trem bão!). Se vou conseguir é outra questão. Ontem eu super com sono e pensava: "não posso dormir se não não como pizza!". Pode? Por que não fui dormir, né? Hoje se estiver com sono de novo - o que é muito provável, já que é semana de páscoa e estamos indo um pouco mais além do horário- vou comer minha maçã, tomar banho e dormir! E por falar em páscoa, por enquanto nem vou pegar muito firme. Mas daqui duas semans, me aguardem...

segunda-feira, 6 de abril de 2009


Tomei um "lanchinho" da tarde agora. Estava beliscando bolacha chanpangne e depois q o Mau chegou, fui comer pão com mortadela e queijo e uma xícara de café com leite (com açucar). Mas meu objetivo era só comer frutas a noite. Esses dias passei o dia só com frutas e perdi 1 kg. Só que hoje é minha folga né? E amanhã eu comerei por que o dia no serviço será estressante, e depois de amanhã comerei por que o dia foi ótimo... É, a gente sabe o que nos sabota. E eu não sei o que falta para tomar "aquela" atitude. Encaro como um passo dado o fato de que só o lanche a noite não era suficiente para mim. Mas tenho plena conciência de que também não é suficiente para que eu emagreça. A gente vive se deixando por último, infelizmente. Fazer dieta mexe muito com o humor da gente. E as coisas que o mau humor da dieta costuma prejudicar, normalmente são as coisas que a gente prioriza. Leia-se filhos, marido, emprego. Mais ou menos a sindrome da mulher maravilha. Quando a gente vê os filhos carentes de atenção, o marido tão chateado qto você, o emprego indo de mau a piór, você acaba pensando: "É penoso demais". E desiste. E não demora para essas reações surgirem, bastam tres ou quatro dias de dieta. Vira um circulo. O emprego/casamento/etc não vai bem por que me sinto infeliz sendo gorda e o emprego/casamento/etc não vai bem por que fico muito mau quando tento emagrecer. Será que há um meio de quebra-lo? Deve ter e eu o descobrirei...



Meus garotos: Igor e Enzo





Esta sou eu hoje. Pedi para o maridão tirar essa foto para q eu pedesse me ver como estou.


Hoje estou de folga. Arrumei a casa pela manhã, cuidei de meus pequenos, fiz o amoço. Nada de mais. Agora estou aqui criando um blog que quero que me sirva de ajuda em uma longa e árdua caminhda: a caminhada do emagrecer. Tarefa difícil... Postarei aqui, sempre que possível, os meus avanços. E esperos que eles sejam muitos. Mesmo que, a príncipio, tímidos como esse meu blog. Beijos.